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谢谢你,我那再也回不去的曾经

发布时间:2014-12-01 11:16 投稿者: 耿锡华
突然觉得自己很迷糊,过日子过得连时间都忘记了,在别人的提醒下才知道原来今天是感恩节。于是决定写点什么来纪念这个感恩节,不是感谢父母,不是感谢那些给予我温暖的人,即使他们是我一生中都必须感谢的那些人,可是现在我想谢谢我那再也回不去的曾经。我承认我一直是一个怀旧情结很重的人,一个人的时候喜欢安静的回忆很......
突然觉得自己很迷糊,过日子过得连时间都忘记了,在别人的提醒下才知道原来今天是感恩节。于是决定写点什么来纪念这个感恩节,不是感谢父母,不是感谢那些给予我温暖的人,即使他们是我一生中都必须感谢的那些人,可是现在我想谢谢我那再也回不去的曾经。

我承认我一直是一个怀旧情结很重的人,一个人的时候喜欢安静的回忆很久之前的陈年往事,快乐抑或悲伤,爱或者狠,总是会在心头留下深深的烙印,以至于很久之后那些东西总是不能释怀。有人说那就是我的软肋,爱憎分明的个性让我在人际交往中遭受了很大的挫折,曾经遇到的那些伤痛依旧刻骨铭心。

小的时候喜欢上邻居家的哥哥,整天跟在哥哥的后面打转,那个时候的我还没有现在那么强烈的自尊,只知道喜欢便是喜欢,于是拽着哥哥嚷嚷着长大以后要当哥哥的新娘,也不会脸红。我不知道那算不算得上是初恋,也许吧。但是最初喜欢一个人的感觉就是这样,简单、单纯,用不着猜心思,简单的算不上承诺,算不上告白的话语,只是小孩子之间的话在大人看来永远都只是玩笑话。就这样,曾经的所谓的“初恋”随着年龄的增长而消逝,不是不喜欢了,而是赶不上他的步伐了。哥哥太优秀,从小便是品学兼优的好孩子,初中开始便去了我们那儿最好的学校,然后大学依旧很优秀,我总是落在他后面一大截,永远只是称他的绿叶。现在的哥哥长得高大帅气,高出了妹妹一个半头,妹妹只能仰视着哥哥。哥哥还是偶尔会摸着我的头说:“咱们家小妹都长这么大了。”那个时候的我笑得很灿烂,“哥,我早就不是小孩子了。”现在哥哥的女朋友真的很漂亮,我只是羡慕天底下会有那么幸运的女孩嫁给我那优秀的、曾经只属于我一个人的哥哥,没有嫉妒,没有伤感。因为人真的会长大,没有人会永远停留在过去,只是谢谢我的过去出现了哥哥,童年的生活里才会充满欢乐。曾经的童年,曾经的过去,谢谢你,即使再也回不去,即使这个世界不存在所谓的时光机,依旧感谢。

中学时代的我变得很成熟,一向要强的我做不得第二,永远第一的心理让我的中学生涯变得异常的艰辛,那六年的时间里确实是我活过的二十几年中最辛苦的几年,没有值得回忆的爱情,没有一辈子值得回味的活动。似乎那段时光凝滞了,在所有的初中和高中同学眼中我永远都是那个刻苦努力,不知道辛苦怎么写的孩子,其实我都懂,六年的沉寂是为了最后的爆发,尽管那些真的很枯燥很无聊,但还是要谢谢它,那段时间我学会了成长,学会了要想得到一切都得自己去争取。习惯了一个人独来独往,经常联系的也就那么四五个人,很多同学直到毕业连名字和长相还对不清,这或许是我人生的失败吧。不过还是谢谢回不去的曾经,尽管青春的岁月里没有刺激,没有青涩的爱情,没有叛逆,没有疯狂过,还是谢谢,知己四五个就够了,不是吗?曾经过了,再也回不去,除了感谢埋怨又有何用,所以还是得感谢,必须得感谢。

高考的失败让我沦陷了,从未有过的受挫感充斥了心头,有过复读的念头,最后还是被自己的自尊给打败。有时候回过头来想想,年轻时候的我们也许就是把面子看的比什么还重以至于错过了很多很多,可是有什么办法,每个人的个性都不一样,一向低调处事的我就是不愿意在众人面前展示自己,这或许也是我的另一大缺点。不过,我还是谢谢缺点,让我明白我还有需要改进的地方。

大学时代喜欢上了自己的直系学长,可是我一直压抑着自己。低调的暗恋,在这个时代看起来似乎是异类,不过我还是一直坚持着,不想被发现,担心被发现,小心翼翼的控制着,依旧用学习来占据自己的课余时间。或许别人都会以为我傻,可是只有我知道,只有这样才能默默关心他不至于两个人都难堪,放在心底才美。之前做了一个小小的心理测试,测试,测试我在他心目中的地位,结果是“深爱的人”,直到现在我也不敢告诉他结果,我怕知道之后,他会明白我的心思,然后不再理我。也许到最后依旧是暗恋,这样的我会找到一个真正疼我爱我的人,但我还是要感谢他,感谢他带给了我大学时代奋斗的动力,感谢他的存在让我的大学生活不再乏味。

那些都只是曾经,很多年之后还是会想起,在某个黄昏的下午,捧着安意如的书静静地怀念那些再也回不去的曾经,心存感激。谢谢你,我那再也回不去的曾经。

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