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假与真

发布时间:2017-08-14 16:30 投稿者: 佚名
甲观众朋友们,大家好。我发现,要想发财,一定要与众不同。嘿嘿,什么意思?就是当别人都卖真货、社会上信誉度高的时候,你就卖假货,别人进一批真烟,十元钱一包,你进一批假烟,一元钱十包,这个时候大家都卖真货,只有你卖假货,你就能以假乱真,一定发财。要是大家都卖假货,社会上信誉度低,你就卖真货,社会上假货横......

甲观众朋友们,大家好。

我发现,要想发财,一定要与众不同。嘿嘿,什么意思?就是当别人都卖真货、社会上信誉度高的时候,你就卖假货,别人进一批真烟,十元钱一包,你进一批假烟,一元钱十包,这个时候大家都卖真货,只有你卖假货,你就能以假乱真,一定发财。要是大家都卖假货,社会上信誉度低,你就卖真货,社会上假货横行,唯独你一个人坚守信誉,质量过硬,树立口碑,这时你也一定发财。

现在,国家为了整顿各类行业的工作人员,做什么工作都需要持证上岗,国家和各省市的劳动保障监察部门都颁布相应的法规,要求各种工作人员都参加他们组织的考核,取得了他们认证才能上岗,现在的各种认证是无微不至,比如食品质量检验员、制冷设备维修工、中央空调工、保健按摩师、数控机床工、贵金属首饰手工制作工、家用电子产品维修工、汽车维修工、废水处理工、美容师、美发师、眼镜验光员、中药购销员、中药调剂员、中式烹调师、中式面点师、营养指导师、餐厅服务员、摩托车维修工、维修电工、热力司炉工、计算机安装调试维修员、汽车驾驶员、起重工、钻石检验员、宝玉石检验员、架子工、砌筑工等。其中每种执业资格证又分为很多的项目,比如参加保健按摩师的考核,又分为揉背证,捶腿证,洗脚证,按胸证,搓澡证,您要想成为一名持证上岗的保健按摩师,这些证都得考全。

现在各种证件是铺天盖地,淋漓满目,通过反复分析,我大兵大胆预言21世纪必将是一个假证的世纪。所以,我现在改行去办假证了,开了个公司,名字叫做“东南亚证件股份有限公司”,公司的广告词是一句佛教用语假即是真,真即是假,假不异真,真不异假,假假真真,真真假假,假的比真的还真。现在我每天的工作就是去外面刷广告,然后回家等客户来电话办理业务。

为了把我公司的广告做好,听广告心理学家说,移动的活体广告最有效果,就是把广告打到真人脸上和身上,让你的广告满大街地移动。我今天早上就做了试验,在南门口碰到一个背时鬼,他坐在那里睡得纹丝不动,我操起刷子,刷刷刷几下就把他刷了一身的广告,效果还真他妈好,这个广告刚一刷出去就接到好几笔业务。

乙非常沮丧地走上舞台,左脸和右脸各写着一条“13787539751办证”的广告,身上的白衣白裤上也写满了“13787539751办理各类证件”的广告。

乙今天真倒霉,我新买了身衣服去相亲,在公交车站等车时小眯了一会儿,等我一睁开眼,身上就刷满了办假证的广告,开始我还不知道,春风满面地去相亲,结果被那恶婆娘给轰出了门,我苦苦等了四十几年的相亲就这样给搞砸了。这个办假证的也是碰到了鬼,刷我一身的广告,我要他玩不下去。哼哼,我按着广告上留的电话打个电话过去。

甲喂,这里是东南亚证件股份有限公司,请问有什么需要帮助的?

乙我要你赔,赔我的衣服,赔我的堂客……

甲我赔你个脑壳。

乙我今天穿了身新衣服去相亲,在南门口等车时眯了一会儿,醒来就被你刷了一身广告。

甲误会,误会,纯属误会,有事我们当面谈好吧?

乙当面谈就当面谈,你等着我,我马上就到。

两人见面了。

甲嘿嘿,嘿嘿,原来你就是南门口公交车站的那个塑料模型?

乙什么塑料模型,我是人。

甲你当时坐在那里一动不动,我从你身边走过去被你拌了一跤,推了你几把你纹丝不动,我仔细一看,原来是一个塑料模型,当时还想,你这个塑料模型就做得就有蛮逼真哪,是一个黄金广告位,于是我就拿起刷子,刷刷刷几下,你就成为现在这个样子。

乙那我不管,你要赔偿我的损失,否则的话,我天天打你的骚扰电话,要你做不成生意。

甲你要我怎么赔偿?

乙你屋里有堂客吗?

甲有,你问这个干嘛?你想要我怎么赔就直说嘛。

乙啊呀,啊呀,(手捧着脸,很不好意思地笑)。嘿嘿,嘿嘿,嘿嘿嘿嘿,我要你赔我一个堂客。

甲呸。

乙非常可怜地说我赵卫国什么都不缺,就是四十好几了还没有堂客,做梦都想要一个堂客,我也不知怎么回事,长得一表人才,就是没一个姑娘愿意嫁给我。

甲唉呀,缺个堂客,这还不容易!我看你活了四十几年真是白活了,你知道你找不到对象的根本原因在哪里吗?

乙那我不知道。

甲我问你,你是不是男人?

乙当然是。

甲你有没有男人证?

乙没有。

甲那你是不是处男?

乙是啊。

甲你有没有处男证?

乙没有。

甲你是不是帅哥?

乙是啊。

甲那你有没有帅哥证?

乙也没有。

甲那不就是,你什么都没有,这按我们的行话说就是三无人员,你说别人姑娘家凭什么嫁给你?

乙你胡说,哪有这么多乱七八糟的证件。

甲新的婚姻法马上就要颁布了,为了维护社会稳定,保障正常的恋爱秩序,所有的男人都得有男人证,所有的女人都得有女人证,凡是没有交纳培训费、资料费、考核费、鉴定费、定期复查费、证件费、上网登记费,并取得认证者,一律不得恋爱和结婚。

乙这纯粹是瞎扯。

甲你看,如果大家都像你一样是同性恋,化一下妆,男扮女装后又找一个男的结婚,那这个社会不乱了套。

乙你这个费用就有蛮多哪,我是个男人,鉴定我是男人后,为什么还要定期复查?

甲要是你今天拿到了男人证,明天就去做个变性手术,成了泰国人妖,那怎么办?像你们这些蠢蠢欲动的男人,一天一小查,必须得三天一大查。

乙那交上网登记费干嘛?

甲上网登记费主要是考虑到像你这种盲流,全国各地到处跑,今天在湖南拿到了男人证,明天回到了湖北,那边硬不承认你是男人,硬要脱了你的裤子检查怎么办?上网进行了登记,在全国任何一个地方,只要一点鼠标,就知道你赵卫国是不是男人。

乙哦,原来这样,那这个上网登记还是蛮有必要的,那这个处男证、处女证有什么用呢?

甲你看现在街上有关处女膜修补手术的广告满天飞,谁是真处女,谁是假处女无法分辨,为了保证那些青年男女们纯洁的心灵不受到伤害,经过心理专家的提议,最新推出了这种处男处女的认证,这充分体现了以人为本的思想,是构建和谐社会的重要保障。

乙那帅哥证、靓妹证又有什么用?

甲你赵卫国现在看起来是人模狗样的,鬼晓得你是不是过去整过容,你在外面找了个美女,回去一检查,那个鼻子是假的,那个双眼皮是假的,那个胸部也是假的,生出的孩子丑死了,简直就是猩猩的后代,为了避免你们以后打官司,凡是青年男女,长得怎么样,都得交钱去进行认证。

乙哦,有道理。

甲跟你说,只要你到我这里把男人证、处男证、帅哥证都办齐了,保证你在三天之内找一个好的堂客。

乙呦,那太好了,只是你这里办的假证质量怎么样啊,能不能蒙住人?

甲你放心,我这里是整个东南亚假证技术最先进的公司,从美国留学回来的三个博士后是我们公司的技术骨干,他们都是取得博士后学位证书的,把从美国学回来的世界一流的假证技术带回了国内。

乙那三个博士后的学位证书恐怕也是假的吧。

甲证件分为三种,真的假证、假的真证和真的真证,到我这里办证,我可以给你办真的假证和假的真证,你要办哪一种?

乙真的假证和假的真证有什么区别?

甲这个真的假证就是我们自己制造证件外壳和证件纸张,自己刻印章,一切问题都由自己解决。这个假的真证就是通过颁发证件部门的人员给我们提供纸张和外壳,再由他们盖好章,这种假的真证与真的真证没有任何差别,唯一的区别就是没有档案,不能有据可查。这个真的假证比较便宜,男人证、处男证、帅哥证一套办下来只收你200元钱,如果办假的真证就比较贵,一套要800元钱,看你办哪一种?

乙我手头有点紧张,那就先办套真的假证吧。

甲你要充分相信我们的技术水平,我们的假证做得比真证还真。有一回我拿了一个自己办的假证——假残疾军人证去坐火车,买了个残疾人优待票,从长沙到深圳总共才28元钱。

乙从头到脚打量了一下甲你用残疾证?你哪里残疾了?

甲那我不管,我有残疾证。我给你演示一下当时的情景,查票的列车员过来了,你买的残疾票?残疾证呢?

乙陪着笑脸把残疾证递过去,甲认真地看了半天残疾证,面无表情,又把证件还给乙,然后走了,刚走几步又返回来对乙说话。

甲你过来一下!

乙自言自语地说“我这个是假证,我怕过去了他处罚我”,然后对甲说我不过去。

甲过来一下,快点。

乙我行李比较多,拿不动。

甲行李多我给你拿。于是列车员帮着我把行李又抱又提,一起朝餐车走,走到餐车门口,我腿都吓软了,那里坐了两个警察。

乙怕了吧,说明你的假证技术不行,被列车员看出来了,现在肯定要被警察以使用假证拘留了。

甲我哆嗦着走了过去,一个警察就招呼我,来,过来坐。我说,我站着就可以,他一把就把拉过去坐下,问我你是残疾军人?我说是,是,是……,警察命令我,把你残疾证拿出来看看!我说没什么好看的,警察硬要看,我把证件给他了,那个警察看了半天,最后说了一句良心话现在很多人为买残疾人半价票,假残疾证泛滥成灾,我当乘警这么多年,看过无数的残疾证,只有你这个才是真的,兄弟,有什么需要照顾的,尽管说啊!原来列车员是看我这个残疾军人没座位就要照顾我,带我到餐车来坐的。

乙看来你这假残疾证还真的不错。

甲我旁边还有一个老头,一个手臂没有,袖子空荡荡的,也买了个半票,由于没有残疾证被列车员带到了餐车讯问你的残疾证呢?

乙我没办。

甲没残疾证就得买全票,补票!

乙可我确实是残疾人啊!你看我这手臂。

甲那我不管,我们只看证件。那个列车员边说边指着我,你看这位兄弟,四肢健全,一表人才,但他有证件,就可以买半票。

乙装得非常可怜,用哭腔说话我手上没钱了,你就可怜可怜我吧。

甲那不行,我可怜你谁可怜我?下一站你得给我下车。这时旁边有一青年男子看不过去了,为这老头打抱不平,指着这个列车员问你这样太过份了,你还是不是人?列车员说我是人,那青年男子问,那你有没有人证?列车员一下被问蒙了,幸好我反应快,赶紧塞了一个假的人证给列车员,列车员高举着我塞给他的假人证,理直气壮地说我是人,这是我的人证。

乙结果呢?

甲结果那青年男子被噎得无话可说,列车员对我是满怀感激,为了感谢我,给我弄了个免费卧铺,我一觉睡到深圳。

乙那个没手臂的老头呢?

甲在湘潭被赶下车了。

(相声完,甲、乙向观众鞠躬。)

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