野猪林相声剧本

发布时间:2016-11-18 16:37 投稿者: 佚名 浏览:
相声乙:今天我给大家说段单口相声,名字叫…甲:您好啊?乙:您好(握手)甲:没想到在这见着您了,我可太高兴了!乙:这么说您认识我?甲:谁不认识您啊!着名的电影表演艺术家-----汤唯小姐,我认为他在《色戒》中的表演…乙:这位什么眼神啊?甲:你介绍一下经验。乙:介绍什么啊!您睁眼看看我是男的!甲:男的!......

相声 乙:今天我给大家说段单口相声,名字叫…

甲:您好啊?

乙:您好(握手)

甲:没想到在这见着您了,我可太高兴了!

乙:这么说您认识我?

甲:谁不认识您啊!着名的电影表演艺术家-----汤唯小姐,我认为他在《色戒》中的表演…

乙:这位什么眼神啊?

甲:你介绍一下经验。

乙:介绍什么啊!您睁眼看看我是男的!

甲:男的!梁朝伟,好,那配合没的说。

乙:好什么?您除了爱看光屁股的不认识别人了?

甲:艺术吗?

乙:不是非光屁股才是艺术,我们相声也是艺术。

甲:就你们这相声,两人往者一站一顿穷白话也叫艺术?

乙:那可不是吗,我们这可没你想的那么简单?

甲:你们这玩意儿没意思。

乙:什么叫这玩意儿啊?

甲:自从有你们这行,有过绯闻吗?

乙:谁要是跟我们说相声的闹出绯闻来,这人口儿也够重的!

甲:完了吧,什么便宜都占不着。

乙:那是我们相声演员聪明,不卖那傻力气。

甲:你听我的,抓紧改行从良。

乙:从良!什么话呀?

甲:我本人做为一个从事高雅艺术的艺术家,对你们这个行业的从业人员一点都不鄙视,来,投入我怀抱吧!

乙:我怕你有狐臭,哪啊,就往你怀里扎,您先说您从事哪门艺术?

甲:我们这艺术可高雅了,大伙儿都见过,就是有人敲着锣,我们穿上花花绿绿的衣裳满场转的那个。

乙:耍猴!现在耍猴都成高雅艺术了?

甲:相声演员就是粗俗。

乙:少说这个,你到底是那行的?

甲:我们就是那个外国人都爱看的,经常男的演女的那个。

乙:人妖,您敢情是从泰国来的。

甲:这么说话小心我揍你。

乙:您这搞高雅艺术的还打人?

甲:艺术家练武术流氓兔都挡不住。

乙:哪来这么一句?您到底是哪行?

甲:我们就是那个人家都叫我们什么“粹”的。

乙:薄脆,天津叫果箅儿。

甲:没法说话了。

乙:您这炸油条的也改艺术了?

甲:人一提中国就想起我们,叫我们什么“粹”。

乙:您说的是国粹-----京剧是吧!

甲:哎!(拍桌子)。

乙:你要死啊!怎么了一惊一诈的?

甲:没错,我就是“京绪”演员。

乙:这什么舌头?京剧。

甲:京剧。

乙:您是京剧演员,您在哪个团啊?

甲:我不在团里,我在滨绥图佳新编保安第五旅。

乙:土匪啊!

甲:怎么土匪呢,不是有那么出戏吗?

乙:那您是唱哪功的?

甲:公的,没错,不信咱后面验货。

乙:我问的是唱戏,我不买狗,那您是哪个行当?

甲:这是内行问的话,大家都知道京剧有四大行当。

乙:没错。

甲:炒蛋净锅!

乙:厨子啊!怎么净锅都出来了?

甲:那叫。

乙:人那叫生旦净丑,您是?

甲:我是生。

乙:生还分好几个呢?

甲:我是老生,而且是文武老生。

乙:这可有难度。

甲:那当然了,因为京剧界里有句行话“文怕文章会,武怕大保镖”。

乙:你等会儿,这句可是说相声的行话。您是和哪位师傅学的?

甲:我是和师姐学的。

乙:这不像话,怎么和师姐学艺啊?

甲:我没师傅,就有师太、师奶、师娘、师姑、师姐、师妹。

乙:这位敢情是寡妇大院长起来的。

乙:您师姐是唱哪功的?

甲:我师姐不唱戏,人家是唱歌的。

乙:这不对,你师姐教你唱戏,她自己唱歌?

甲:因为我师姐是个“两门抱”的演员。

乙:好吗!“两门抱”都出来了,那你师姐叫什么?

甲:她姓龚,名琳娜。

乙:好嘛!龚琳娜呀,就那唱歌那模样的!

甲:那模样哪点对不起你?

乙:对不起我干嘛?我又不和你师姐搞对象!

甲:我师姐那风格还是我的功劳呢。

乙:跟你还有关系?

甲:那是我们姐俩第一次见面,那天是元宵节,元宵刚煮得还热着,我师姐刚要吃,就这会儿我进去了,我师姐一见我,哎呀!这小伙太帅了,这气质,这风度!

乙:龚琳娜没见过活人!

甲:当时走神了,新煮的元宵那玩意儿多烫啊,也没吹,也没咬,整个就咽下去了。

乙:好嘛!

甲:再看我师姐,眼瞪溜圆,脑袋猛晃,出声都变了,满带哆嗦的,(学唱)《忐忑》诞生了!

乙:我才知道《忐忑》敢情是烫出来的!

甲:现在她倒出名了。

乙:你师姐叫龚琳娜,那你叫什么呢?

甲:学徒“宫外孕”,给大伙儿鞠躬!

乙:您这病得赶紧治,可有生命危险!

甲:这怎么说话?

乙:都“宫外孕”了,还怎么着?

甲:我叫“宫婉云”。

乙:“宫婉云”这还挺好听,我说“宫老板”。

甲:什么,你叫我什么?(抓住乙)

乙:宫老板。

甲:你再说一遍。

乙:宫老板。

甲:好!好!以后就这么叫。

乙:好嘛!这位往这过瘾来了,宫老板,我怎么没听说过您呢?

甲:因为我不在咱们国内发展,我的目标是要把咱们的京剧艺术推向全世界,结果出事儿了。

乙:怎么呢?

甲:这不前几年,日本强烈邀请我去演出。

乙:是啊!

甲:开始我不愿意去,没事儿他们总想去咱们钓鱼岛钓鱼。

甲:日本国内一听说我不去可不得了,日经股指连连下挫,日元对美元汇率连创新低,外相辞职,内阁倒台,俄罗斯拒还北方四岛。

乙:这么大影响。

甲:最后天皇陛下亲自给我打来电话。(学裕仁投降诏书)

乙:好吗,这不是投降诏书吗?

甲:我把他们彻底弄服了!

乙:要是您早生七十年,还要原子弹干嘛呢?

甲:咱本身是个外面人,都这样儿了,给他们个脸,唱一场。

乙:答应了。

甲: 但是我提出了相当相当苛刻的条件。

乙:什么条件?

甲:开始我说了不演,现在又演了,我不能打自己的脸,所以我不在他们日本本土演出,他们必须在海上给我搭台。

乙:他们能同意吗?

甲:敢不答应,地方都让我挑。

乙:还让你挑?

甲:我拿过地球仪一看,就这了!宫城县以东,东经142.6度、北纬38.1度,面对福岛第一核电站方向,演出时间定在2011年3月11日下午14:46分。

乙:好家伙!

甲:我刚唱了一句地震了!

乙:好家伙!极大损失,我必须道歉!

乙:您整个一个扫把星啊!

甲:提起这个我心里就难过,那观众朋友们我就告辞了。

乙:您等会儿,刚才您说了半天了,把我的戏瘾勾上来了,我本身也是个戏曲爱好者,今天我在这特烦您,我陪着您咱唱一出怎么样?

甲:你请我唱?

乙:主要是欣赏一下您的艺术。

甲:你是活腻味儿吧?不知道我艺术的杀伤力。

乙:没事儿,我小名叫“加里森”,为了欣赏您的艺术我豁出去了!

甲:咱们那么多可爱的观众人家招谁惹谁了?

乙:没事儿,今天在场的观众都是洪福齐天!镇的住你。

甲:那咱们唱哪出呢?

乙:文武老生,又唱又打的戏不多,哎!有一出戏最合适,我本人还特别喜欢,《野猪林》!您看怎么样?

甲:证明你是内行,因为什么呢?这肉是排酸的,吃完不长胖,家猪怎么也比不了野猪。

乙:等会儿,我说的是《野猪林》,谁和你说野猪肉了?

甲:野猪林,对啊,野猪都在林子里放养。

乙:这位敢情是农学院毕业的,这戏叫《野猪林》,跟野猪没关系,《林冲夜奔》知道吗?

甲:夜奔,对啊!超市都是夜里送肉。

乙:这怎么了?不和你说了跟猪肉没关系吗?《水浒》的故事。

甲:你这人讨厌,你早说《水浒》

乙:这书您读过?

甲:那当然,我记得我是八九岁刚进青春期的时候看的。

乙:您熟的够早啊!

甲:这部书真可以说写的是荡气回肠。

乙:对,表现了很多英雄人物。

甲:我记得有“武松”。

乙:有,打虎那位。

甲:还有武大郎。

乙:武大郎?

甲:西门庆,潘金莲,瓶儿。

乙:等会儿,你这不是《金瓶梅》吗?

甲:《水浒》的续集。

乙:这完全两码事。

甲:到底怎么回事?

乙:宫老板这戏您到底会不会?您想想这出戏当年还拍过电影!

甲:还拍过电影?梁朝伟演的?

乙:又想起《色戒》来了,您脑子里还有别的吗?

甲:谁演的?

乙:着名的京剧表演艺术家 — 李少春先生。

甲:李少春啊!你不早说。

乙:想起来了。

甲:我特别佩服李先生的艺术。

乙:那当然了,大家嘛。

甲:人家从小就用功、练。

乙:这没错。

甲:后来到湖南电视台一比赛,到那就拿了第一名,什么周比畅,张靓影都白给,何洁你怎么样…

乙:你等会儿,你说的这是谁啊?

甲:京剧演员 — 李少春。

乙:你说的这是超级女生 — 李宇春。

甲:这不是一个人?

乙:那能是一个人吗?

甲:你这是怎么搞的?

乙:谁怎么搞的,你到底会不会啊?

甲:你总怀疑我,我跟你说唱戏没什么,一上台自然就会了,我们京剧界里这是种小技巧 — 这叫“扑芒子”。

乙:又是相声行话,各位您算是来着了,这出戏不定多热闹了。

甲:咱们唱整出的。

乙:那可不行,时间太长,咱们就从林冲沽洒回来到杀了陆谦这一折,这段唱、念、作、打都有,您看怎么样。

甲:这我知道,我呀回来的路上累了,坐在大树底下睡着了。

乙:大树?

甲:这会儿来了俩坏小子,把我绑起来了,他们还说——(学熊大)光头强,看你还跑不跑,(学熊二)不许你毁坏我们的森林!

乙:怎么《熊出没》又出来了?

甲:咱唱的是《野猪林》,不是“狗熊岭”?

乙:我的天啊!我也不和你废话了,咱分分角色吧!

甲:这还用分吗?《野猪林》吗?我演林冲,你来野猪。

乙:怎么野猪又出来了?您演林冲,我来狗熊,我也错了!我来陆谦。

甲:想起来了,陆虞候,害我那个,最后让我宰了。

乙:真不容易,还真想起来了。

甲:放心吧!明年今天就是你的忌日,我手撕、我裤裆掏雷。

乙:你要干嘛呀!

甲:表演真实吗?

乙:听着渗的慌。

甲:开始。

乙:等会儿,咱搭搭桌子,这为前场,这为后台,提前声明,咱锣鼓家伙都没有,全靠嘴学,还有后边的武把子就有个意思就得,我没正经学过,就为了看您。

甲:这叫穷就和,你抓紧把那个拿过来吧,我等不及了。

乙:什么呀?

甲:就是那个我必须穿的。

乙:什么?

甲:花花绿绿的装裹。

乙:我说什么了,各位把他镇住了吧,自己就找装裹了,您别太着急了,怎么也得给您洗洗再穿。

甲:上台还洗澡?

乙:废话!有穿装裹上台的吗?吓死活人嘛!

甲:不懂行了吧。

乙:谁不懂行啊!那叫行头。

甲:我是怕你不懂。

乙:这除了你以外都懂。

甲:拿过来吧!

乙:咱这不是京剧院,行头也没有。

甲:这也没有,那你把这个拿来吧。

乙:围嘴。

甲:怎么说话,我这老生得有大胡子。

乙:有那么长吗?成墩布了吗?林冲是个净面。

甲:什么意思?

乙:没胡子。

甲:林冲没胡子,太监啊!我不演太监,我们这一门最腻味这个!

乙:没胡子就是太监啊?我们说相声的都不留胡子。

甲:你们都是太监啊?我说你们换衣服还拉帘儿呢?

乙:谁是太监啊!别瞎说,人家冯巩先生都当爷爷了!

甲:太监都能当爷爷了!你们相声太高科技了!

乙:再说这个我抽你啊!别废话,就是净面。

甲:那我也得多少化化装,拿点道具,区分一下人物(入后场)。

乙:这到对,这位角化装去了,角吗!肯定有独道的玩意,我先给开个场(打家伙,甲上,头戴军帽,踢正步)您戴个军帽这像话吗?

甲:你讲不讲理?

乙:怎么了?

甲:林冲到沧州干什么去了?

乙:充军发配啊!

甲:对啊!充军,当兵去了,当兵没军帽行吗?怎么参加阅兵?

乙:您自己不觉得别扭吗?对了,林冲还应该扛枪啊。

甲:枪,咱有啊(下场,拿出来机关枪)。别动!

乙:好吗,您就是用这枪啊!

甲:这枪怎么了?杀伤力多强。

乙:林冲用机关枪那合适吗?

甲:这才叫合适呢。

乙:怎么呢?

甲:林冲是不是上了梁山了?

乙:没错。

甲:说的好听是聚义,其实就是当土匪了。

乙:也可以这么说。

甲:他们又都这么厉害,剽悍无比。

乙:对啊。

甲:所以他们都是悍匪,悍匪不用这个用什么?

乙:好吗!CS又出来了,我跟你也没辙,接着来(打家伙,甲拿出酒瓶)这又是什么啊?

甲:沧州白。

乙:我的天呀!怎么沧州白又出来了?

甲:你讲不讲理?

乙:又怎么了?

甲:那林冲干什么去了?

乙:买酒去了。

甲:他发配到沧州不喝沧州白,喝二锅头,人家当地烟酒专卖能同意吗?

乙:您想的还真够周到的。

甲:咱得照顾人家本地企业对吧?

乙:行了就这样吧!接着来(打家伙,甲又拿出纸包)这又是什么呀?

甲:花生米。

乙:怎么花生米又出来了?

甲:你讲不讲理?

乙:我怎么又不讲理了?

甲:人家林冲光那么喝酒,连点下酒菜都没有,那胃受得了吗?

乙:你以为你们冯巩先生了,花生米就白酒。

甲:这么说林冲喝酒吃花生米不合适。

乙:不是不合适,是太不合适了。

甲:你等会儿,我烤羊肉串去。

乙:回来…,您饶命吧!花生米就花生米吧,接着来(打家伙)。

甲:(喝酒)入口柔,一线喉!

乙:哎哟!我的亲大爷,怎么你着还带广告的?

甲:现在不是兴这个吗?

乙:人家有人给钱?谁给你钱啊?整个一贱骨头!(打家伙,甲不知唱什么,喝三次酒)(鞭托)别喝了!你这饮驴来了!

甲:这怎么说话?

乙:该你唱了!

甲:是啊!唱啊!

乙:唱啊!

甲:唱什么啊?

乙:唱词儿啊!

甲:词儿、词儿、词儿、词儿。。。。

乙:你在这尿尿来了,词儿词儿的,闹了半天你不会啊!

甲:怎么说话?我能不会吗?就是有点卡壳,你提个醒儿,一个字。

乙:雪…

甲:雪…,“2002年的第一场雪”

乙:怎么“2002”了,这是宋朝,一千年以前。

甲:一千年前,“1002年”

乙:走,这哪挨哪儿啊!这是京剧吗?

甲:京剧是什么词儿?

乙:“大雪飘,拂人面”

甲:(低头背)大雪飘,拂人面。。。。

乙:现背啊!

甲:来吧,(熊出没主题歌)“大雪飘、拂人面,还有些糊涂”。

乙:(鞭托)别糊涂了,我非给你打明白了不可,这不还是狗熊吗?

甲:这怨谁?

你:怨谁呀?

甲:怨你。

乙:怎么怨我呀?

甲:你是外行!

乙:我倒成了外行了?

甲:我到现在五年没唱了,嗓子打横了,按道理唱之前我得嘎、嘎、嘎。

乙:先下蛋?

甲:下蛋干嘛?练嗓吗。

乙:练嗓是出这音吗?

甲:唱是肯定不行了,你看我的作派啊!

乙:听你的,咱们下一段,我这会儿已经放火烧了草料场。

甲:你放火干嘛?

乙:不是为了烧死林冲吗?

甲:这招损点,这草料场的火是你放的。

乙:是。

甲:那天津的火?

乙:也是我放的,谁说的?我这差点儿唱进监狱了!

甲:你这算自首。

乙:什么自首,那是我扮演的陆谦放的火,这会儿您正在山神庙了,您看见着火了。

甲:这点儿你看我的,哎哟不好,那边大军草料场起火,待我拨打火警去者(那出电话)119。

乙:怎么又打起电话来了?

甲:那边着火不报警,人家消防队怎么来?

乙:宋朝的时候有消防队吗?

甲:那就这么看着。

乙:这时你在山神庙里睡觉了。

甲:睡觉?还有床上戏那?

乙:庙里头没床!

甲:没床我也能演床上戏。

乙:你脑子里想点别的不行吗?别废话就自己睡去。

甲:自己睡觉有什么意思 (假装睡)

乙:睡的还挺快,我给他垫个话“好大的风雪带我到山神庙躲避一时(连说三遍,甲打呼碌)(打)别睡了”

甲:怎么了?是警察来查房吗?

乙:这家伙平时风流事没少干,该你出来,和陆谦见面。

甲:见面,呦!这不是老陆吗?(握手)最近身体怎么样。

乙:不错。

甲:孩子们怎么样?

乙:都上学了。

甲:一会儿我请你咱羊肉串。

乙:走(甩手),什么羊肉串!陆谦和你是仇人。

甲:哥俩喝点酒吃顿烧烤就过去了。

乙:哪对哪?陆谦为了荣华富贵出卖朋友把林冲害的那么惨,你想想有人出卖你,你是什么态度?

甲:出卖我,明白了,“陆谦,你,你把俺们的木头卖到打去了(学熊二)?

乙:还是狗熊啊!

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[读时寒冰文章《假如股市只剩下"炒"》,感触颇深,虽成文。]甲:轰隆隆主力推高,哗啦啦跟风如潮。聚赌风光这边好,掏腰包,精挑细选股票。乙:说的是炒股的事。甲:中石油前年被套,买基金早就跌了(音:lao),黑嘴天天支馊招。分红忒少,公司尽是琉璃猫。乙:怎么是琉璃猫啊?甲:一毛不拔!乙:嗳。上市公司怀里......【未完,点击继续阅读
甲:大家好,在这个特别的日子里,我聚集喜玛拉雅之阳光,拢天涯海角之清风,携冈底斯山之祝福,吸比尔盖茨之财气,作为礼物送给你,献上我最美好的祝福:祝您一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美!乙:在这欢乐的夜晚,我送您一碗饺子,平安皮儿包着如意......【未完,点击继续阅读
(演员:男,矮个子,戴眼镜,爆炸式红头发、穿花衬衫、吊带西装裤;女,高个子,披肩长头发、穿时髦吊带裙、高筒皮靴。)女:(走上舞台,对着话筒)啊!今天阳光灿烂,空气清新,我回到了离别几年的母校——韶关学院,参加校庆50周年大型活动。走在湖光山色、红花绿草、杨柳依依的校园,心情十分舒畅!往事一幕幕浮现在......【未完,点击继续阅读
趣说业余爱好的搞笑相声剧本《爱好》甲:大家好!欢迎大家的到来呀。乙:是,欢迎大家!甲:今天来的这些观众朋友呀,这都是爱好听相声的。乙:是。甲:这人有个爱好呀,好啊!乙:嗯!甲:有个爱好它可以丰富大家的业余生活和缓解大家的工作压力,还可以陶冶个人情操增长知识。能给个人的生活多带来一份快乐,能使你的生活......【未完,点击继续阅读
搞笑的相声剧本《大偷集团》甲:各位的观众朋友们,大家晚上好。乙:各位父老乡亲们,你们幸苦了!甲:先做一下自我介绍,本人姓董,名士涨……乙:本人姓……不是,你叫什么来着?甲:董士涨啊。乙:有叫这个名字的吗?甲:怎么没有啊,董是董事长的董……乙:事是董事长的事!都什么年代了,能不能换点新鲜的啊!甲:你这......【未完,点击继续阅读
幽默的对口相声剧本《老人的心愿》甲:那不是老张吗?乙:喔,老李啊!久仰久仰!甲:你现在要去哪儿啊?乙:听说市场上引进了一批减肥药,我去看看。甲:你买啊?乙:我给我老婆买的。甲:你老婆?吃减肥药?怎么回事?乙:不瞒你说啊,我老婆这二年是突飞猛进地进步啊,一天一个样,日新月异,蒸蒸日上,赶得上一级相扑运......【未完,点击继续阅读
甲:中华文明源远流长。乙:正因为如此,咱中国才被称为四大文明古国之一。甲:五千年的华夏历史沉淀了多少华夏文明,在世界上很有影响啊!乙:你作为炎黄子孙,我考考你,看你对咱中国的历史文化掌握了多少?甲:你说吧,洗耳恭听。乙:你说中国有哪四大发明闻名于世?甲:妇孺皆知,造纸术、指南针、火药、印刷术。乙:完......【未完,点击继续阅读
甲:我算看明白了,做人不能太势力了。乙:理是这个理,但往往是“人往高处走,水向低处流。”人人都想往高枝上攀。甲:攀的越高,跌的越重。乙:怎么?近来你遇到不如意了?甲:唉,一言难尽啊!乙:有什么不如意,你说说。甲:家丑不可外扬。乙:在这里,观众都是我们的亲人,有些事你说出来,谁会嘲笑你呀!说说吧!甲:......【未完,点击继续阅读