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酒多误事啊!搞笑的相声剧本《醉鬼》

发布时间:2016-11-18 16:36 投稿者: 佚名 浏览:
甲:(跌跌撞撞地上)人逢喜事精神爽,酒逢知己千杯少。今天,我的同学结婚,正好遇上了以前班上的校花,当年我曾下过大力气追过她,可紧追慢赶最后还是慢了一步,被班上一个长得不怎么起眼的同学“先下了手”。(打酒嗝)这不,都十几年了,好不容易聚到一起,她过来给我敬酒,你说我能不喝吗?乙:(跌跌撞撞地上,边走边......

甲:(跌跌撞撞地上)人逢喜事精神爽,酒逢知己千杯少。今天,我的同学结婚,正好遇上了以前班上的校花,当年我曾下过大力气追过她,可紧追慢赶最后还是慢了一步,被班上一个长得不怎么起眼的同学“先下了手”。(打酒嗝)这不,都十几年了,好不容易聚到一起,她过来给我敬酒,你说我能不喝吗?

乙:(跌跌撞撞地上,边走边唱)喝了咱的酒,一人敢走坟墓头,喝了咱的酒啊,见了神仙不怕鬼啊……

甲:瞧,又来了一位,估计也是喝高了的。

乙:(抬头看甲)喝啊,你们怎么都不喝了?我就知道,你们都是孬种!

甲:(推了推乙)去,去,去,滚一边去,从哪里冒出的一个酒鬼?

乙:鬼?什年会小品么鬼?哪来的鬼?我才不怕呢!就刚才,在墓地里,我一个人穿过村头的坟场时,听到好像有人在哭,刚开始我还有点怕,以为是遇上了鬼。后来我听到有敲击声,这才松了口气,终于见到了一个人在刻墓碑。我就对他说:“哎呀,刚才差点吓死我了,我还以为遇上了鬼呢!”他不回答我,我就坐在他身边抽了一根烟,问他:“我你在干嘛?”他回答了一句话,差点没把我气死。

甲:他说什么?

乙:他说,“他们把我的名字刻错了,我得改改!”

甲:(吓得一屁股坐在地上)哎呀,我的妈啊,你……你……你真的遇上鬼了!

乙:看你瞎说,大白天哪来的……鬼……(捂嘴)

甲:看看,胆儿小了是吧?我就知道你们这些喝不了多少酒的,就知道吹牛!

乙:你才吹牛呢!谁怕谁啊?有本事咱们接着喝!

甲:喝就喝!谁怕谁啊?!

(说话间,二人来到一酒店,坐在一张桌子上)

甲乙:(齐声)老板,来二瓶酒!

(片刻,老板将几样菜肴和酒送到桌上)

甲:(一边吃着菜喝着酒)你先说说,你喝醉了酒,都做了些什么好事?要好笑的,说来听听!

乙:好事多着呢!有一次我喝醉了,误入了一个女厕呕吐,恰逢一女的正在小解,我听得就像倒酒,不由得大怒:“说了不喝,怎么还倒酒?”那女的听到一个男人有声音还不吓着了,急停,不料却憋出个屁来,我生气地大骂:“谁他妈的又开一瓶!”

甲:(大笑)还有呢?

乙:笑什么笑?还有一次,我差点被人打死了。

甲:怎么了?

乙:那天,我的酒也是喝高了一点,到处找不到厕所,好不容易找到一个地方方便了,回来后就对我同伴说:“这酒店生意就是好,连厕所里都摆了两桌!”于是坐下来继续喝酒。一会儿一群人冲进房间按住我就打,我的同伴忙问是为什么,对方说,这小子跑到我们包间里随便撒尿!

甲:这是你该打!我可从没有你这样的经历。只有一次,我夜半醉酒回家,在猪圈边上上呕吐,不一会就躺在那里了,但我还是想让老婆为我倒水,就叫“老婆,让给我打洗脚水来!”不料把母猪吵醒了,它听见后以为我给它喂食,哼哼数声就过来了。我听见它哼哼就烦了:“不倒就算了,都老夫老妻的了,还撒什么娇啊!”伸手摸到猪奶,骂道:“靠,你怎么又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”

乙:(将满口的东西喷在对方身上后大笑)到底还是局长,说出来的笑话就是不一样。

甲:(一本正经地)什么笑话,那是真的!是我在农村蹲点时的事呢!后来老婆好不容易把我弄回家,我伸手摸到老婆的脚,以为她要和我划拳,喜得我“八匹马”,“七个巧”地叫个不停,见她总出五个数,就问:“你怎么老五魁啊?”

乙:这不算,这不算,不好笑。

甲:最可笑的是,有一次我出国,在外国的一个机场,那才笑人呢!

乙:我不相信,真的?

甲:真的,我没骗你!那天,我也是喝高了在卫生间里吐,出来时没有赶上考察团的专车,飞机是不等人的啊!我打的到达机场后,看到柜台前排满了办手续的人,当时是因为一班飞机因故停飞,机场人员必须协助大批旅客转搭其它飞机。我没有排队直接挤到柜台前,将机票甩在柜台上并大声说:“快点,我一定得上这班飞机而且是头等舱!”服务的小姐很客气的回答:“先生,我很乐意替您服务,但我得先替这些排在您前面的人服务!”

乙:是啊,你得排队啊!你没看那么多人都在排队吗?

甲:当时我喝了酒,也不知道天高地厚,很不耐烦的说:“你知道我是谁吗?”你说这位小姐怎么着?

乙:我哪知道?

甲:只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:“各位旅客请注意,23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,请到联合航空23号柜台来,谢谢!”

乙:结果怎么样?

甲:排在年会小品剧本后面的旅客都忍不住笑了出来。

乙:瞧,这位仁兄把脸都丢到国外去了,我没出过国,也丢不起你这个人!

甲:好了,不说这个了,说点高兴的。你先说说,你今儿个为什么喝酒?

乙:今天,我真他妈的倒霉透了!局长通知我下岗了。可我今天没做错事啊!

甲:好好想想,你都做了些什么?

乙:(摸头骚脑)早晨上班的时候,我听人说我们局长和夫人咋晚又吵架了,他老婆好像知道了他和秘书之间的那点事情,我没说几句就走了,要赶着上班呢!上班后碰到了局长的女秘书,我想起了早上的事情,趁她找我要资料的时候,恶狠狠揪了她一下,算是为局长的夫人出了一口气。中午的时候陪领导喝酒,有一次局长正要挟菜的时候,我转了一下桌子;再后来局长敬酒时,因为昨晚上本来就喝了不少,就没有喝完;后来局长就说我这个人太谦逊,我这个人本来就胆儿小,当处长五年了,就怕领导表扬,局长一表扬,我就吓得直打哆嗦。吃饭后,我们又到了一个地方洗桑拿,我因为身体不适,没顾得上局长就先下了池子。洗完澡后又玩了一会麻将,先开始我还知道掌握“火候”,后来打的时间长了一些,我就没顾得上局长“听胡”,自己“自摸”了一把胡了……

甲:你还好意思说呢,亏得你是怎么当了处长了的,你真的不懂事!你不知道当下属的最忌讳的八不懂事?

乙:不知道!哪八?还不懂事?

甲:你啊你——领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

乙:(一拍脑袋)真是的,我怎么都快占全了!就只差一样了!

甲:你好好想想,还有什么事?

乙:还有什么事啊!

甲:是啊,肯定还有什么事!要不然局长不会因为这点小事就让你下岗!

乙:能有什么事?没有了啊!我平时都很小心啊!(一拍大腿)有了!

甲:(一惊)吓我一大跳,你轻点行不?有话快说,有屁快放!

乙:我想起来了,下午回来时,局长和我同乘一个电梯上楼,可能是多吃了酒店的几粒花生米吧,局长忍不住在电梯里放了一个屁,很响,也很臭,许多人捂着鼻子都看着他,局长板就起脸问我:“你放屁了?”

甲:你怎么说?承认了?

乙:我当然不会承认啦,这样的事情谁会承认?多没面子啊!我说:“不是我放的!”

甲:对了,对了!原因找到了!我知道了,难怪你会下岗的!

乙:咋回事啊?

甲:就屁大的一点事,你都担待不起,他要你何用?

乙:(拿起酒瓶又倒酒)喝,咱们喝它个痛快!来,我们干了这一杯!

甲:(拉住乙)算了,兄弟,不计较了,当局长的也有他的苦恼哟!

乙:(斜着眼睛瞄甲)瞧你话说得多轻松,就好像你当过局长似的!

甲:什么“好像当过”,我本来就是局长!(从口袋里摸出一张名片)给你。

乙:(接过来念)乡镇企业管理局局长,安全生产监督管理局局长兼煤矿监察局局长(吓得一屁股坐在地上)哎呀,我的妈啊,他还真的是一位局长!

甲:怎么样?我没骗你吧!我说啊,你们那局长也够宽宏大量的了,就你那水平还当了处长,要是我啊,早就给你免职了!

乙:(伸了伸舌头,对观众道)都说当官的心狠手辣,还真不假。趁着他今儿个喝高了,我从他嘴里捞出点东西来。

甲:倒酒,倒酒!

乙:是局长,满上了!(看看甲的脸)我听说你们安监局是个清水衙门,社会上流传的“银行是爹,财政是娘,工商税务两匹狼,公检法司是老流氓”。(瞧瞧甲的身体)可我看你这身板,不像没有钱的啊!

甲:打住,打住,赶快打住!现在都什么时候了,现在构建“和谐社会”,这影响“安定团结”的话,你最好少说。还“银行是爹,财政是娘,工商税务两匹狼,公检法司是老流氓”,现在都什么时候了还这样?改革开放都三十年了,经过了二十年的行业整顿,又经过十年继续深化治理,哪里还有那么多的歪风邪气?现在的行业风气大有好转,就说我们吧,我们虽然没有财政局会捞,没有公检法会整,没有银行会

抠,没有工商税务会罚,没有城建会管。但我们会管会理啊!还要学会当顾问。这管理你知道不,这顾问你听说过没?

乙:知道,“管理管理,管而不理;顾问顾问,顾而不问”。

甲:不对!错了,你完全错了!现在时代不同了,也要与日俱增了!如今的管理是“既要管也要理”,只有当顾问才最清闲——“不顾也不问”。

乙:这么说,您还有一点高明的“手段”?

甲:我岂止“一点高明”?起码有“三点高明”!不,五点,“十点高明”都有!(拍拍肚皮)要不然,我这肚里没有“油水”,能这么发福吗?

乙:您都有一些什么“高明之举”啊?说来听听啊!

甲:(洋洋得意地)说起来啊,还真的有意思(警觉地望一下四周)这可不能说。

乙:局长,这儿没有别人,就我和您两人,您忘了,我可是您的“心腹”啊,你许多事情不都是我给您办的吗?

甲:是啊,瞧我这记性!

乙:局长,我表弟在镇上开了一家小煤矿,听说那《安全生产许可证》不好搞,您能给我想办法吗?

甲:你小子算是找对了人,这事就交给我好了!(盯着乙)你说,事成之后,你给多少?按什么比例分?

乙:什么多少?怎么分成?

甲:傻蛋啊你!现在办这事,没有钱谁给你搞啊?

乙:可我听说他的要求不达标啊!各项条件都不符合啊!

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