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关于旅游的幽默搞笑相声剧本《游路看人》

发布时间:2016-11-18 16:36 投稿者: 佚名 浏览:
甲:哟,X老师,可有日子没见着您,最近忙什么呢?乙:这不十一长假么,我领着老婆、孩子出去旅旅游。甲:哟,X老师,您出门儿了?乙:是。甲:去了好地方?乙:对。甲:去旅旅游?乙:没错儿。甲:您会旅游吗?乙:不会——不是,什么叫“会旅游吗”?甲:是呀,您会旅游吗?乙:小瞧小品我?甲:没那意思。乙:跟您说吧......

甲:哟,X老师,可有日子没见着您,最近忙什么呢?

乙:这不十一长假么,我领着老婆、孩子出去旅旅游。

甲:哟,X老师,您出门儿了?

乙:是。

甲:去了好地方?

乙:对。

甲:去旅旅游?

乙:没错儿。

甲:您会旅游吗?

乙:不会——不是,什么叫“会旅游吗”?

甲:是呀,您会旅游吗?

乙:小瞧小品我?

甲:没那意思。

乙:跟您说吧,别管是五一、十一、中国节、还是外国节,我是经常出去旅游,说句不谦虚的话……

甲:啊……

乙:我可是“老油渍”了!

甲:啊——

乙:不是我是老游客了。

甲:这么说您会旅游。

乙:您还别说我,就这世上的人,你还别管他是奸是傻、是俊是丑,是身体健全的,还是有点儿遗憾的;是腰板儿硬朗的,还是一步三颤的;是企业老总还是挖煤烧炭的,只要有口气儿,他就会旅游!

甲:说得多好呀,这么说您也有这口气?

乙:费话,没气儿那是乍尸。

甲:但是,X老师,以蔽人愚见,光有口气还是不够的,你还得有素质。

乙:还要什么素质?咱有钱就行!

甲:X老师,咱们沟通的少,以前就听人家说您俗。

乙:那是他们的误解。

甲:今天我才知道您真不是俗。

乙:那我是?

甲:忒俗!

乙:不是XXX,你开玩笑我不介意,但是你这话可有点儿伤人。今儿个你在这把话说明白,我怎么俗了?

甲:你们大伙是不知道,他出去旅游,那个表现……

乙:咱不表现挺好吗?

甲:还表现挺好?——咱就说你去泰山那次。

乙:可以。

甲:X老师一家是坐火车去,买的卧铺票。

乙:有钱!

甲:X老师扛着行李包,挤上了车。先上车的几位,正那儿收拾床铺呢。

乙:都是有身份的人。

甲:X老师把行李往地上咣当一放,就听噼通扑腾,上铺旅客掉下来四个。

乙:我们带的东西多。

甲:打开包一看,还真挺全合:什么火腿肠、面包片、二锅头啊、羊肉串儿、小食品、小针线儿,换洗衣服、臭鞋垫呀、斧头凿子切菜板儿、刀子勺子和雨伞、存折绿卡电源线、明月弯刀轩辕剑。

乙:穷家富路么。

甲:X老师还富有创意的带了二斤水萝卜、二斤小葱、二斤紫皮蒜、六斤大酱——我说您也不怕 死!

乙:车上吃,鲜凌,下饭。

甲:你是下饭,上下铺几位可都上火了。

乙:馋了自己买去。

甲:X老师一家三口吃完了,不知谁想的馊主意,一家三口坐在铺上,比赛吹窗帘,看谁能把窗帘吹动。呃,噗——呃,噗——

乙:要不打咯。

甲:你还不如打咯呢!这倒也罢了。最不可思议的是X老师居然带了一只母鸡上车——不是你这脑袋都干什么用的?

乙:吃鸡蛋新鲜。

甲:这鸡是上窜下跳,闹得是四邻不安,一地鸡毛。

乙:省得他们旅途寂寞。

甲:旁边一位老兄刚泡上方便面,转身找调料这么个功夫,母鸡跳到上边哧就是一下(作转身蹶屁股的动作)。

乙:不能随地大小便。

甲:搭着这位老兄的这眼神也差点,一转身,嗯?啊,放过调料了(做搅、吃、动作)。

乙:免费赠送。

甲:你说这缺不缺德?

乙:什么叫缺德,咱有钱,出门就图个舒服。

甲:自己是舒服了,闹得邻铺十来个人,本来买到泰安的票,结果到了德州就都下车了。

乙:我们可松快多了,一人睡三铺。

甲:也不怕折腾零碎了。

乙:舒服。

甲:要说最有派头的,得说X老师吃东西。

乙:那是。

甲:往窗口一靠,啤酒瓶子拽过来,吱儿一口,一甩手,叭——扔了。

乙:有钱!

甲:二十来斤的大西瓜,啃一口,叭——扔了。

乙:无所谓!

甲:烧鸡撕一条儿,叭——扔了。

乙:小意思。

甲:自己媳妇拉过来,啵,亲一口,叭——扔了……

乙:有都是……不是,您先待会,这媳妇还能对付两年。

甲:噢,对,这是原配。你说当年雷锋同志是出差一路,好事做了一火车。

乙:我是……

甲:旅游一次,祸害一道。

乙:你说的这是在路上,俗话说得好,“在家千日好,出门一时难”,谁还没个不检点的时候呢?你说说咱到旅游区之后表现怎么样?

甲:要说小品剧本X老师到了旅游区还真是不含乎。

乙:哎——

甲:住的是五星级宾馆。

乙:有面子。

甲:房间里是电脑、沙发、闭路、沐浴,一应俱全。

乙:都是小场面。

甲:一家三口花了六个多小时洗澡。

乙:光找水龙头就用了四个多小时。

甲:你说你丢不丢人?

乙:那也不能全怨我,那也不谁设计的,沐浴和坐便用一个按钮。

甲:洗完澡,一家人开始擦鞋。

乙:没有鞋,穷半截。

甲:要擦鞋你就好好擦,人家宾馆里有擦鞋布,你说你用什么擦的鞋?

乙:窗……窗帘。

甲:你媳妇呢?

乙:床罩。

甲:你儿子呢?

乙:枕巾。

甲:你说你们这不是祸害人吗?

乙:擦鞋布小。再说了,我花钱了,我想怎么用就怎么用。

甲:您大伙儿看着没,就这层次!

乙:又不我一人这样。

甲:第二天一家人去登泰山。刚过中天门,X老师突然感到内急。

乙:得找个地儿方便方便。

甲:X老师放眼望去,但见树影婆娑、古木参天,前不着村,后不着店,路上游人又是接踵而至。怎么办呢?

乙:找个背人的地方甲:哎,正这时候,X老师猛然发现路的左手边上,不远处有一株千年古树,足有两抱粗,树干中空。X老师心中暗喜,真乃天助我也!X老师闪身行是挤进树洞,(做转身小解状)来吧……

乙:只要不抬头,遍地是茅楼。

甲:X老师这泡尿尿完了,(做转身提裤子状)爽!刚一转身,嚯,把他自己都吓坏了。

乙:怎么着?

甲:只见百十来号人,都戴个小红帽,手里举个小旗儿,围在树的周围,为首的一位妙龄少女正对着麦克给大家讲解呢“哎,各位游客,眼前的这株古树已有千年历史,树干中空,传说打雷下雨的时候,人站在里边劈不死……”

乙:我正好试试。

甲:人站在里边劈不死的,必有后福!

乙:我还是出来吧!

甲:少女一扭头,正看见X老师从树洞里出来乙:我裤子还没提上呢甲:小姑娘这脸腾的一下就红了,下面的词也忘了“这位……就是没劈死的……”

乙:我命大。

甲:好容易爬到了山顶,X老师是一屁股坐在地上就不起来了。

乙:我脚都磨出泡了。

甲:磨出泡了你忍一忍不就完了吗?

乙:我哪受过这份罪呀,把鞋脱了,我揉揉。

甲:你说你这么大的人了,在风景秀美的泰山之巅,坐在地上抠脚丫子——你,你这什么形象呀?

乙:我管他什么形象呢?

甲:再说你坐这地方,正坐到南天门的门口。

乙:就那眼亮。

甲:也赶上凑巧,那天正好是上风头儿,好家伙,一阵风过,可怜泰山望人松,松针阵阵如雪落,好不凄凉呀!

乙:汗脚。

甲:山下的游人堵了二里多地,都那仰脖儿看着南天门;进了南天门的又不敢出来乙:正赶上我儿子问我什么叫“一夫当关,万夫莫开”。

甲:这些游客是上不来、下不去,都那候着,而且修养相当好,还没一个抱怨的。

乙:都不敢张嘴,一张嘴他闹肚子。

甲:就这么着约摸过了一盏茶的功夫,猛然间就听得“轰”

的一声,是震耳欲聋、山摇地动呀。

乙:我好悬没折下去。

甲:不大会,就见由打南天门里跑出十多个管理人员,都戴着防毒面具,来在X老师身前是跪倒在地,眼泪都下来了。

乙:不是,有话说,你这哭什么呀?

甲:(倒口)施主、大侠、前辈、好汉爷、火云邪神……

乙:这都什么称呼甲:(倒口)求求您,收了神通吧,本处庙小,经不住您法力高深,刚才丈人峰已经塌了一角了,您要是再不穿鞋,恐怕玉皇顶……也保不住呀!

乙:好么,我这脚成原zi弹了。

甲:你看看你干的这点儿事。

乙:不是,你说的这个都是在国内,在国内咱都是一家人,谁不知道谁呀,用不着装模作样的,你看看我d在国外的表现不就好多了么。

甲:(哭腔)X老师,您还去了国外?

乙:不远,就去了几趟东南亚。

甲:这不要了命了吗,你说你哪来那么多钱呢?

乙:钱对于我来说无所谓,咱有的是钱甲:这不是钱的事儿乙:那你还担心什么呀?

甲:他……他……他丢不起这个人呀!

乙:哎,哎,我说XXX,你这可不对呀,我怎么丢人了?今儿你得把话说明白,哎,就说咱在新加坡呆的那三天,哪一天不是可圈可点,啊?我哪丢人了?

甲:那我可说了。

乙:说!

甲:我……我都嫌臊得慌。

乙:你别这诱导观众,臊不臊你得说出来,让大家伙评评。

甲:行,那我挑主要的说,象你在飞机上抢面包、尿裤子这事就不说了乙:没有的事。

甲:就说你到新加坡的第一天——哎,你第一天干什么来着。

乙:我……我在宾馆里歇着了。

甲:还歇着了。他吃了一天的自助餐。

乙:没……没吃一天。

甲:本来是早晨饭,自助餐,餐厅里一排桌子上摆着百十样的糕点、小菜、汤水、果品。人家外国游客安安静静的夹一点儿,找个位子,斯斯文文的吃。您再瞧这位,一家三口跟打劫的似的,(大嗓门)“哎儿子,这是热带海鲜,你爱吃,端回去!媳妇,这是欧式香肠,你爱吃,端回去!儿子,这是美式炸鸡,你爱吃,端回去!媳妇,这是港式洗洁精,你爱吃,端回去!”。

乙:这不端顺手

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